Micaela salva nuestro himno (volumen 1??)

Y se hizo de día, la serpiente de cuatro colas a la que todos conocían como Micaela, había preparado su mochila, en ella su alimento favorito MacFlurrys con Smarties, una botella de ron miel, y un botecito de vinagre de manzana para condimentar los MacFlurrys. Sabía que ese día iba a ser duro, pues el viaje a la Tierra de la Eterna Tempestad no iba a ser plato de buen gusto, sobre todo sabiendo que se iba a tener que enfrentar a la maléfica Sofía Mazagatos y su plan para conseguir que grandísimos autores de la talla de Ramoncín de Todos los Santos o Chikilicuatre Buscaamante plagiasen la melodía del himno español, para ser tocada con gaita, armónica y pandereta y cuya letra querían que hablase de el escándalo del Watergate. Si en vez de gaita y hablar del Watergate, hubiesen usado una flauta travesera y se hubiesen limitado a hablar de Nixon como ese gran presidente, Micaela no hubiese tenido que hacer ninguna intervención.

Como esto no era así, Micaela se subió en su Peterbilt 377 A/E de una sola rueda, con la cinta en la cabeza que había obtenido como trofeo al destruir al malvado Karate Kid rumbo a la Tierra de la Eterna Tempestad, donde por lo visto hace un sol que te cagas.

Dada la excesiva longitud del trayecto, Micaela tuvo que hacer una parada. Su curiosa naturaleza y la falta de vejiga urinaria hacía que Micaela tuviese que hacer pis a través de los poros situados bajo sus escamas. Una vez acabado, se sentó en una roca a tomar algo de alimento para posteriormente seguir su trayecto. De repente una melodía comenzó a sonar… Era la canción de Love is in the air en versión bacala… Micaela giró la cabeza para ver quien estaba tocando esa bellísima melodía, y como de la nada apareció un grupo de violinistas de edades comprendidas entre los 60 y la muerte, los violinistas que eran 4 iban apelotonados, pero pronto conforme avanzaba la melodía y todos al compás se iban separando en dos parejas, dejando un hueco en medio… de él apareció el misterioso cantante, alguien pequeño pero familiar, era mini-Leonardo Dantes con dos cáscaras de plátano en las manos haciendo su baile tan característico, Micaela ilusionada no podía parar de cantar la canción a la par que imitaba a mini-Leonardo.

Al acabar la canción mini-Leonardo, abrumado por el sentimiento de admiración que Micaela reflejaba, se paró a hablar con ella, algo que había ocurrido en contadas ocasiones. Una vez relajada, Micaela procedió a contarle a mini-Leonardo el motivo de su viaje. Mini-Leonardo, conmovido y solidarizándose con la causa, le aconsejó a Micaela que visitase al ermitaño de los huevos fritos, sabio donde los haya, meditador y profesor titulado por el Colegio de las Gónadas de San Chinarro para la enseñanza de los secretos de la bandurria venezolana.

En seguida Micaela llegó a la morada del sabio de los huevos fritos, su gran parecido con Aida la de Gran Hermano casi acojonaba, y tal y como pasa con ésta, el sabio en el fondo, también era un hombre. Lejos de entrar en debates absurdos sobre la sexualidad de ambos personajes, Micaela procedió a escuchar al sabio. No hizo falta explicarle nada, él ya sabía todo lo que estaba ocurriendo, de hecho era conocedor y fiel seguidor de las historias de Micaela.

Pronto le dio a Micaela una cáscara de una naranja que acababa de comerse, mientras tanto, le decía: “llegado el momento sabrás como utilizarla”. Acto seguido, el sabio quedó dormido. Micaela sabía que había llegado el momento.

Subiéndose en su Peterbilt de una sola rueda, Micaela decidió retomar su viaje.

Después de varias horas conduciendo, Micaela pudo ver que había llegado a la Tierra de la Eterna Tempestad gracias al cartelito que hay a la entrada que dice: “Bienvenidos a la Tierra de la Eterna Tempestad Hill Resorts”.

Alertada por los rumores de la llegada de Micaela, Sofía tiesa en la puerta estaba esperándola. Segura de su victoria, Sofía no paraba de repetir: “te vas a cagar medio-moco”.

Como el que no quiere la cosa Sofia dio un chasquido al aire con sus dedos y de la nada apareció Chikilicuatre Buscaamante. Este se acercó a menos de dos metros de Micaela y empezó a atacarla con su ataque mortal 2 coma oro turbo, los chistes malos: “van dos y se cae el del medio”, “un hombre se ha sentado en un hacha ¿te ha hecho gracia? Pues e tio se ha partido el culo”. Micela, previo estudio exhaustivo de sus adversarios, se había preparado para la pelea con unos tapones, pero estos estaban empezando a desgastarse. De repente recordó una de sus enseñanzas de cuando estudiaba en el templo Shaolin Soccer y sacó un ukelele. La cara de Chikilicuatre cambió, sus ojos empezaron a brillar, y en cuestión de segundos locogió y se puso a cantar el “Vivo por ella” con voz de soprano.

Sofía cabreada, dio otro chasquido, de detrás de ella apareció Ramoncín de Todos los Santos. Como todo el mundo sabe es un experto en artes marciales (cinturón negro vigésimo primer dan). Gracias a sus cuatro colas, Micaela pudo defenderse de sus continuas embestidas e incluso dominar el combate, llegándole a propinar un buen golpe en la boca del estómago, dejándolo aturdido.

Enseguida, Ramoncín se incorporó, y llevándose la mano a la cara empezó a tirar fuertemente, oh! Que sorpresa! Ramoncin no era Ramoncín, llevaba una máscara. En realidad era Ramoncín con la nariz más grande. Un personaje veinte veces más peligroso y feo, y que Micaela creía que había muerto. Micaela pensando decidió sacar la única cosa que podría vencer a Ramoncín. Se acercó al coche y sacó un cedé de mp3 con la toda la discografía de Ramoncín pirateada. Nada más ver eso, Ramoncín pegó un grito desgarrador y comenzó a quemarse.

Sofía al ver eso abandonó su postura firme, y rompiendo sus vestiduras se abalanzó sobre Micaela. Empezó a hablar sobre los romances que había tenido con gente famosa, realmente era insoportable, estaba matando a la pobre Micaela de aburrimiento. Tumbada en el suelo, la pobre se estaba viendo vencida.

En ese momento toda su vida estaba pasando ante sus ojos: las enseñanzas de templo, las tardes fumando porros con los colegas de la universidad, el amor de su vida, las noches en la Central… hasta que se acordó de la piel de la naranja. Viendo a Ramoncín todavía en combustión, apretó con todas sus fuerzas la piel de naranja, no eran muchas sus fuerzas, pero las justas para que saliese un liquidillo que, en contacto con el fuego se quemase formando una gran llamarada.

Había apuntado a Sofía, pero no consiguió alcanzarla con el chorro ardiente, sin embargo si que consiguió deslumbrarla, dejándola así momentáneamente paralizada y más importante, callada. Instantáneamente se abalanzó sobre ella y le hizo el ataque de las 7 colinas malignas, el cual conocía gracias a las enseñanzas de su mejor y mas sabio maestro Jordi Estadella.

7 golpes secos en distintas partes del cuerpo, que podían matar hasta al mismísimo John Rambo.

Sofía conocedora de la gravedad de la situación y con lagrimas en los ojos, soltó un grito de arrepentimiento desde el fondo de su corazón:”lo hice solo por la exclusiva” y acto seguido murió.

Micaela, alegre pero aturdida se levantó, y echándose una de las colas a la boca soltó un silbido. De detrás de las piedras aparecieron los Blink 182 y al compás de unas maracas tocaron un rock.

Después de una noche de fiesta, Micaela volvió a casa, “vaya día” pensó. Mientras se tomaba un Neskuik con su marido Miki Molina (aunque este tomaba colacao) se dijo para si misma que esto no hubiera pasado de haber usado la flauta travesera. Seguidamente se tomó un sedante y se quedó dormida.

Etiquetas: chikilicuatre, mental, paja, pelea, rambo, serpiente